据说有这样一种男人，碰到了就一定要嫁给他

 

 

朦胧醒来回你信息。


半夜里接你的电话。


告诉你——到家了就发消息给他。


你半夜睡不着发消息给他,他会陪你聊天。


睡得比你迟一点，醒来早一点。

 ...

跑过快红灯的路口我们大笑着一起回头
不用刻意做些什么两颗心就会漫出来快乐

想起来怎么像梦小的美好大的感动

是过了多少个秋冬沦为下片的电影只能重播怀旧

我们是两颗会痛的石头猛烈冲撞后裂了缝
永远都不会懂什么叫认错还想爱却调头放手
心疼你是颗会痛的石头想要抱住却混乱沉默

倔强的表情里闪过了失落你的泪让我痛
我的浪漫太不及格你猜中却还配合没说
想做纸鸽记录你我写三句身旁...

曾有过这么个时候，当我觉得自己是这个世界的主人时，就像走在云彩上面一样，觉得又遥远，有时又觉得很累，遥遥晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才遥遥晃晃，一个男人给过我那样的幸福。却又夺走。我现在哭，不是因为失去他。而是爱。是因为我不再相信爱情而哭。那样热烈的爱，竟然毫无痕迹的消逝了。认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。　---　金 三顺。

1.老师来了叫我一声：  

2.快写. 写完借我抄抄：  

你先抄..抄完给我.：  

3.笔借我用下..：  

4.让我看看（考试时）：  

你几分啊 （试卷发下来后）。。  

5.下一节什么课啊： &nbs...

这几天精神严重的欠佳、黑眼圈恐怖的很，真不想出门去吓人.

幸好今天周末两天，才偷得闲来敲敲键盘，整理整理博客和心情。

 

也不知道我有什么力量和吸引力导致每天有大批大批的陌生人加我为好友。

我更没任何惊人的交谈能力。

我沉默的可以让任何人都忽略我的存在。

我开始每天忙碌忙碌，让自己感觉不到任何的杂念的存在，

我...

我十八已过的成年人，

前面的相片已过很久了，至今10月尾了，

...

我的心就像一张被揉烂的纸，到处都是坑坑洼洼的摺皱。我很想把它每一细微的忧伤都烫平，使之静谧安好从容温柔，就像和歌所呈现出来的那种超脱于俗世的淡定。


想了，好久，披上白色带帽子的外套，走下楼梯，出了铁门，晃荡到校道，足球场无论寒冬还是酷暑，无论白天还是黑夜，无论阳光还是月亮，都有人在那里，我脚步更轻了些，不知名的树没有花，可是它的叶子是很明亮的澄清，橙红，紫玉兰还没有开，在冷静夜色中，更显高贵，白日里被一种叫做人的动物看来看去，那些目光真是弄脏了它，吸取夜月光芒，...

 

 

这一次，我想给你全世界。 

这一次，遍体鳞伤也没关系。

这一次，用尽所有的勇敢。

这一次，可以什么都不在乎。

但只是这一次就够了。

 因为生命再也承受不起这么重的爱情。

愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
...

一个星期没动过电脑 没有敲打过一些憋在心里的话.

明天依旧会回到学校过着被任何人都遗忘的日子,

近段时间里我遗忘了很多看似乎以前和我要好的朋友们,

不是我不愿意接触与联系,只是我心里抵触的东西一切都解决不了,

我自找的痛,不会告诉别人我有多么痛,

我倔强的不肯抬头看他的眼光,我口是心非起来确实要命.

身边的人来过走过,路人一样冷眼观看着于自己无关...

在我明天就要上学之前，想买买东西来慰劳慰劳自己。

结果呢,在买的途中我亲爱的钱包被偷了,就这样没了,

呜呜~痛哭中~ 可恶可恶的小偷!.没道德!!!

做什么不好,做小偷?我诅咒你!!!

我的衣服/我的包包/我的鞋子.都买不成了,

还有里面的银行卡,打折卡,和最爱的一张相片,

都没了,没了,我心态阿~~怎么这么倒霉,烦烦烦~

...

又到中午，自己和弟弟在家里，爸妈都出去了，

至于吃饭只好自己解决了，吃吃面条应该就可以了，

我是一个不会照顾自己的孩子。

妈妈经常不在家，留下好多零花钱。
我不会乖乖地按时去吃饭，按时去睡觉，按时去履行所有的叮嘱。
饿了就吃几口零食，有时宁愿挨饿也不愿出门买东西。
就算知道可能会下雨，出门没下就不会带伞。
宁愿湿透全身也不搭半路冒出来的车。
痛到流眼泪才会去医院看医生。...

           截止到现在我的十八岁也就快过了，昨晚整天的手机状态都是关机的，本以为现在打开手机有一堆短信的祝福，真是让我失望透顶，悲哀万分。那似乎被我看的无比真诚的情感不也就这样吗，至于她们在Qq上发的话语，在我离开的状态下没有理会。或许是我的真实度感由今天体会的更加透彻些，让我不得已让曾经我觉得温暖的记忆又深层次压了回去。虽在没有一条短信没有一通电话的情况下又到了晚上，没怎么开心没怎么难过的...

 

 

我的珍贵十八岁`

 

 

未完待续，晚上接着写~

 

 

 

十一不就这样过去了,昨早还兴奋的起床看电视里的阅兵仪式,今早我也可以睡到12点才醒,不是么.时间阿时间,我还真没办法和你较劲~ 昨晚看烟花了,准确的是说看了人山人海的景象, 真没看到多少的烟花,哎~ 人都快挤变形了.

今已都是二号,真不知道明天的生日还能怎样的过, 好吧, 不想不听不看,慢慢来,~

 

 

 
...

 

 

 

今天回家了,假期也开始了,8天阿~ 真有点黑人,我并不喜欢这样的假期.真的,~

时间真是飞逝的过着,马上十八了,我的成人礼~一个我不怎么去愿意接受的生日,无期待,只想淡淡过完就行了,别无它求.

好了,睡觉了,~妈妈在弄宵夜了,弟弟也回家了,好了,一家团聚~~

 

&nb...

  

 

   又是一整天没去上课,遐意的很~真是厌倦这样的生活,盲目到没有生活的任何目标可讲,是谁说,正是风华正茂的时候,正是玩的时候,都不是都在痛快挥霍那些没有任何意义可讲的时间,谁还想到了奋斗,谁还想过曾经说过的那些努力呢.我不着去说谁谁谁,自己不就是个例子么。天天敲敲键盘,逃逃课,睡睡觉,谁都不用理,除了没有按兵不动逃课不见,我真是无所事事了,全部的重心引力全倒向了你的方向,我没任何无可奈何...

 

 

今天又是星期天了,到下午有要去学校了,休息的时候似乎过的飞快.

但并没带有不满足的情绪.似乎大家都在忙碌着,为自己忙碌着,充实万分~

这样也许是最好的生活方式,不会在有一打堆的人活在空间里的那些悲伤的文字.让自己不能自拔起来.

活在现实中的我们,活着清醒自如些吧.

昨天是亲爱的阿咪生日.,原本打算回去的.结果已经家里的...

刚挂完电话,依旧是我们的特点.呵,对彼此无话可说,总是多出几句就感觉特别的为难,我突然有些小难过,虽这样的事已不在新鲜和痛哭流涕.但却感触油然而生的强烈,让我不得不这么晚还在电脑前敲打着这些内心的文字,我的思绪为此又开始拉长起来,对于迩来到我的身边,生活在我曾经很渴望的周围里,让我常常觉得有些不真实.我这样的离开已快有两年的时光了,你的到来或多或少让我有了担忧.我曾经高一的记忆现在已经没有那么强烈了,只在我觉得孤单一人和受委屈的时候让我倍感煎熬,那些夹着悲伤的情节让我不得不想念那些温暖的时光....

我深爱这样的形象，清晰自然，美好而单纯。

我已短发了好长时间。我想念美美的长发，想做柔情的女子，对你体贴温柔~

永远在你怀抱里微笑呼吸~



已快过完九月份了，最近下了很大雨，有些微微让人发冷与烦闷。

我开始想念冬天的到来，偶尔有暖暖的阳光就可以让我有幸福的感觉，

因为我又可以有你暖暖的怀抱陪伴我，不再孤单与害怕！...

 

将近凌晨了，还是没有睡意。

爸妈飞北京了，去一个星期，我一个人在家，冷冷清清的，很可怜。迩也回家了，晚上吃的面条，很难吃到那种，我只能希望爸妈回来可以带好吃的给我，我似乎又觉得自己有些营养不良，这几天的痛楚让我没任何心思去吃饭，刚刚好点的状况，爸妈又走了。

这一整个真是倒霉的要死，做什么事都不顺，烦的要死了。天气也不好，今天下起了阵雨，我讨厌下雨天，算了，洗澡睡觉吧，没有什么心思写下去了，哎~晚安。...

 

     现在已是中午了,妈妈还在厨房忙碌着,肚子咕噜咕噜开始叫个不停了,此时内心开始挣扎得不德了,虽然是件微不足道的小矛盾在心里作怪,但是我还是有些挣扎,其实我明白,这样情绪是自己强加上来的,.我现在有些看不起自己起来,平时看着我身边的人在这样矫情的时候,我反感的叫她们干脆一点,不要犹豫不决.  看看现在这样矛盾的样子,真替自己丢脸而惭愧,没有毅力的家伙,哎,~ 失败,谁叫我这样软弱.谁叫我把你看的自己比重要...

又是一个星期的结束。

这里没有观众，所以请让自己开心，

 

      今是双休日，在家过的，写写东西，现在总是习惯把时间归类为一个星期一个星期的过去。我的情感也因此变化无常，回到家的时间我总是思考的东西好像很多，我不知道是否是因为压力的存在才让我微笑不起来，其实这样在他们面前无遮掩的过是我想过最好的日子，我并没有想过太多。我安于现状还是得不到满足，其中的因素有太多了，一点点的情绪就可以影响到我，想得到隐藏，确实很难。因为太过在乎的表明让我无法隐藏我在内心的东西，或许我...

 

 

看看上次写的内容，时间又过去了6天，依旧在学校上课，放学。

这样的新生活，新事物，我没觉得疲倦，总认为有太多的事来不及去做，

有太多的事没有办法做，我不想一切没有计划的生活，没有目标的迷茫的生活，

我的独立，似乎有些让我内心的东西发生了微妙的变化，让我冷静的不像话，

我没了动力，没了热情，我的那些最初的东西已经没有了，...

大雨依旧下着，浇灭了火热的天气。天还未亮雷电已交加，温度的直线下降让我难以适应。

在这最后的几天的假期，变化无端，从拾的记忆我却无从说起，是曾经相遇还是曾经的离别。

一年的时间确实太快了，从没想过的事情却如今在眼前放过了千百遍。这时的重逢有太多来之不易，艰辛的滋味，我有太多不敢忘记。在爱的世界里，有太多不可能发生的事情却有意想不到的戏剧性的东西发生，牵引着我们的方向。就像风筝一样。

人生中十件无能为力的事.
...

我总是把微笑挂嘴边\见你 我也总是未语先笑.

这样的好习惯\让我成为柔情似水的女子, 但别人说 这样是不好的

你在压抑的过程中\并没有得到相应的满足\这样一次一次的见面

我想我该克制的东西还有好多好多\情绪这个东西,非得严加控制不可

一味纵容的自卑\可怜\便越来越消沉\我越来越抵触一些东西

我不知道\在这之间是否会流失我原本属于我的本质,慢慢变的没有
...

    昨日是七夕节，被我轻描淡写带过了，我确实找不出东西来写。或许是说我愿意在从新过目一遍，还是难受一遍呢。有些东西你扭曲了我、想想我的真心确实是苍白的。我到底要等到什么时候你才可以同我一般坚信对方。到底会是什么东西，一直抵触着你和我。真会有一天只剩下多余的温情.?到如今我确实难以享受到曾经或许根本没有的那些微乎其微的艰辛,我难受,我绝望,我失望,这样的字眼我从不敢轻易对你直白,我困住了自己，没有方向。那个出口或许没有开启. 我本性难移的东西确实是本性的开始...

 

今天8月26日，七夕节。

 

 

 

 

博客开了几天了,虽然没有什么人在关注,除了寥寥的几篇日至,.其它都是空空的,

我并不为之难过.反而感到欣慰的嘴角微笑.,我不知道这样的文字可以每天轻松写到什么时候,

也开始戒掉自拍的习惯,.不再每天疯狂的传相片.,也不会有搭讪的无聊人,也不在为谁评论我的相片

而变得满不在乎.在这里,我谁也不认识,只是写给自己看看,,每天不厌其烦的坚持下去,拒绝好友,

一个人独立而傲慢的生活,.轻描淡写的一句划过所...